ヤングケアラーだった
わたしたち

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  小林　鮎奈

  さん

  小学校のころから、母親がこころの病気になり、小さい頃から大きくなるまで主に気持ち面のサポートをしてきた。大きくなってからは、話を聞くことだけでなく、一緒に通院に付き添って先生に相談したり、薬のことや通院先の病院を探したり、社会資源の手続きなどを調べて相談に行くなどしてきた。

  • 当時、ケアを抱えている自身の状況をどのように捉えていましたか？​

    小学生のころは「ケア」という感覚は全くなくて、私の中の日常でした。ただ聞くだけしかできず、答えのない日々やたくさんの困りごとは悲しい気持ちになることも多かったです。中学生のころは、言葉にならないモヤモヤした気持ちがつのって、投げやりになったり学校に行かなくなることもありました。 高校生くらいから、自分で調べて母の病気のことを詳しく知りました。そこからは、少しでも良くなる方法があるのではないかと思い、自分なりに調べながら相談に行き、できることをしていました。 答えのない「ケア」を自分なりに続けることと、自分の生活を何とか送ることがどちらもとても大変でした。

  • 当時、支えになった出来事があったり、支えになってくれた人はいましたか？

    中学生のころはよくお客様サービスセンター（無料の電話相談）に電話をしていました（笑）物の使い方とかそんな内容でしたが、誰かと話したかったのだと思います。そして自分の話を聞いてほしかったのだと思います。 また、中学生の頃の担任の先生の存在もとても大きかったです。先生へは相談などはしたことはなかったのですが、「気にかけ続けてくれていた」という存在が、中学校を卒業したああとも、大人になってからも、物事を頑張る糧になりました。

  • 当時、どういったサポートがあれば良かったとお考えですか？

    母を助けてくれる人、母の話を聞いてくれる人がいたらいいな・・といつも思っていました。病気のことを親身に相談にのってくれる方がいたら、私の不安や負担も違ったのだろうと思います。 自分のことに関しては、進路の相談にのってもらったり難しい手続きを一緒にしてくれる人などがいたら、とても心強かっただろうと思います。

  • 周囲の大人が「もしかしてヤングケアラー？」と思ったとき、どのような接し方や声かけをしたらよいでしょうか？​

    一人一人いろんな家庭の状況や年齢によって状況も様々だと思うので、一人一人に寄り添う姿勢が大切だと思います。 気になる子どもがいた時に、その子が困っていることはないかな？おうちの力になれることはないかな？という気持ちで寄り添う姿勢が大切だと思います。 話すことも勇気がいることなので、たとえその時に子どもが話さなかったとしても、困った時や話したいと思った時に話せるような「気にかけている大人がいること」を伝え続けることが大切だと思っています。

  • 現在、ケアを抱えてつらい思いをしている子ども達や家庭に対して、どのような支援が必要だとお考えですか？

    相談しようと思ったケアラーが繋がれるような、分かりやすい窓口の存在はとても大切だと思います。子どもの自身を支えることも家族全体を支えることもどちらも大切なことなので、既存の支援窓口が横に繋がり合える支援の仕組みが重要だと思います。 また、ヤングといっても18歳を超えてケアの状況が大きく変わるわけではありません。年齢で区切られず、さらにヤングケアラーかそうではないかに捉われずに、幅広く間口を広げておくことが、必要な人に届く支援になるのではないかと思っています。

  • 今悩んでいるヤングケアラーへ

    当時の私は「自分だけで、どうにか頑張らないといけない」と思っていました。 けど、様々な仕組みを知って、実は頼り先がたくさんあること、大人は子どもの頃の自分が思っているよりも多くの知見をもっていることを知りました。だから、今もし1人で悩んでいたり１人で頑張り続けている人がいたら、安心して周りの大人に頼っていいということを伝えたいです。一緒に、「あなたは1人じゃない」ということも伝えたいです。

  • ヤングケアラーの保護者など、ケアを受けている大人達へ

    「ヤングケアラー」という言葉が、いろいろな形で広がり、ネガティブな印象を与えることも多いかと思います。けど、決してネガティブな側面だけではありません。自分の経験で言うと、私自身もケアしてきたことや母が病をもっていたからこそ学んだことや培ってきたこともたくさんあります。ケアをしている子どもは、家族のことを思っています。そしてケアが必要だということも、何も悪いことではありません。ヤングケアラー支援はそんな子どもと家族を守る支援なので、安心して第三者を頼ってほしいと思います。

  • ヤングケアラーの周囲にいる大人たちへ

    私の家庭は、“おせっかい”と言われるような、関わり続ける大人や踏み込んだ大人の存在に時々助けられました。今のご時世はネットでいろいろな情報を見たり誰かとやりとりをすることができますが、子どもにとっては「身近にいる存在」はとても大きいです。 気にかけ続け、時には踏み込み、子どもの声を聞いてくれる、そのような大人の存在が、子どもの未来につながると思います。 子どもが安心して、自分の人生と、家族の人生を考えることができる、そんな社会をが広がることを願います。

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  氏原　拳汰

  さん

  大学時代、レビー小体型認知症を持つ祖父の介護をしていた。介護が本格化し始めたのは大学2年のときで、ちょうど、社会がコロナ禍に突入したタイミングだった。大学の授業は全てオンラインになり、私自身が家にいる時間が長くなったこと、さらに、両親が共働きであったことなどもあり、祖父の介護を手伝うようになった。

  • 当時、ケアを抱えている自身の状況をどのように捉えていましたか？

    介護により、友だち等との関係性が薄れてくるにつれ、孤立感を強く感じるようになりました。 ただ、介護を始めた当初は、自分が「ケアラー」であるという自覚はあまりなく、当たり前のことをしているだけだと思い、淡々と日々の介護に向き合っていました。また、自分が置かれている現状や直面している辛さについても、あまり考えないようにしていたことを覚えています。

  • 当時、支えになった出来事があったり、支えになってくれた人はいましたか？

    実は、ケアの話を同世代に理解してもらうことはなかなか難しく、自分から話をすることを避けていた部分がありました。 しかしある時、所属していたサークルの先輩に、祖父の介護について知らせたとき、「何か困ったことがあれば、すぐ相談にのるよ！」と優しいメッセージをくれました。 それがすごく嬉しくて、心の重荷が少し軽くなったような気がしました。

  • 当時、どういったサポートがあれば良かったとお考えですか？

    サポートというより、 選択肢が欲しかったです。 祖父を一人で置いていく訳にはいかないので家から一歩も出られない、祖父のことを抜きにして自分の将来のことを考えられない...、当然ながらそんな毎日の中に、自由な選択肢なんてものは、存在しません。 そういった現状を補強するような「支援」より、自分が何かを選び取れる「きっかけ」を欲していたように思います。

  • 周囲の大人が「もしかしてヤングケアラー？」と思ったとき、どのような接し方や声かけをしたらよいでしょうか？

    僕自身は、「声をかけてほしい」、というより、ケアの話を誰かにちゃんと「聴いてほしい」という思いが強かったように思います。 だから、もし支援者側が「話を聞きたい」という思いを持っているのだとしたら、むしろ子どもや若者側に「この人に話したい」と思われるよう、接し方を工夫する必要があると思います。

  • 現在、ケアを抱えてつらい思いをしている子ども達や家庭に対して、どのような支援が必要だとお考えですか？

    子どもや若者が「つらい」というSOSを出した場合でも、同じ家族の人や周囲の大人が様々な要因により、それに気づけていない、あるいは、気づかないフリをしている場合もあります。 その場合、ケアラー本人はもちろん、周囲の人たち（家族等）も含めて、支援の輪の中に入れていかないと、根本的な問題解決に繋がらないことが多いように思えます。そのような、一家族に対する、包括的な支援体制の構築が急務ではないでしょうか。

  • 今悩んでいるヤングケアラーへ一言

    辛いと思っても、それを一人で抱え込んでしまうことはありませんか。 ケアのことを言葉にすることで、受け入れられない現状を認めてしまうことになるんじゃないか、という不安を持っていませんか。 あなたの気持ちと懸命に向き合い、受け止めてくれる人は必ずいます。そのような他者との出会い、あなたが自分のペースで少しずつ、その苦しさを手放せますように。

  • ヤングケアラーの保護者など、ケアを受けている大人達へ

    自分自身がケアを必要とすることを、決して責めないでください。 お子さんのこと、その子が側にいるあなたの人生のことを、どうか誇りに思ってください。 あなたも、あなたの家族も、皆がかけがえのない存在です。 お子さんの幸せと、あなた自身の幸せ。その両方を真剣に考えてくれている他者が周囲に必ずいます。そういった他者との繋がりを続けてください。

  • ヤングケアラーの周囲にいる大人たちへ

    当事者である子どもや若者の話を聴くということを忘れないでください。大人の勝手な思い込みだけで彼らを振り回したり、それに基づいたメッセージを伝えたりすることは、彼らを深く傷つけ、結果として、より事態が深刻化していくことに繋がりかねません。 あくまでも対等な立場で、彼らの考えや感情に寄り添って伴走していく姿勢が、支援者に求められるように思えます。